E quanto ao resto eu juro, tanto faz!

Eu sempre quis alguém pra poder compartilhar o que acontecia comigo, sempre quis uma pessoa pra olhar um filme agarrada numa tarde fria, sempre quis um ombro, um colo, um carinho quando tudo estivesse errado, uma pessoa que eu também pudesse ajudar quando as coisas não estivessem tão bem, mas, sinceramente, esse meu jeito toda errada sempre me fez acreditar que não encontraria ninguém, ai tu apareceu e mudou tudo.
 Ai tu entrou na minha vida e fez tudo mudar. Agora eu tenho com quem compartilhar o que acontece comigo, tenho com quem olhar o filme nas tardes frias. Tenho ombro, tenho colo, tenho o carinho que sempre quis, tenho quem me ajude... Tu me cuida, tu me dá bronca, tu me faz rir quando minha única vontade é chorar, tu te preocupa comigo mais do que qualquer outra pessoa; Tu é tão... TUDO na minha vida que eu não seria mais nada sem ti, já te disse zilhões de vezes que eu te amo e que tu é sim tudo pra mim, por mais que eu insista em não saber demonstrar!  
Acho que esse meu lado egoísta de não te cuidar tanto quanto deveria, de me remoer mas não ligar pra saber que se tu estás bem por medo de ser chata, de não te dar o amor que tu realmente merece, de realmente não saber como provar o amor que sinto por ti faz com que eu NÃO mereça tu!
Eu morro de medo de te perder, de não poder mais te ver, de perder o contato contigo. Morro de medo que tu me deixe e não haja mais nós... 
Sei que não sou boa o suficiente pra ti, sei que tu merece uma pessoa que realmente te valorize e que te mostre o quanto o mundo é bom. Desculpa por não ser essa guria, mas que fique claro, tu é o meu tudo e eu te amo, por mais que não demonstre da forma correta.

Sei que muitas vezes o jeito que te trato parece que... que te quero longe de mim, mas eu morro de ciúmes das pessoas contigo, eu morro de medo que apareça alguém melhor e acabe te tirando de mim. Mas eu te amo. Te amo do meu jeito. Desse meu jeito criança. Desse meu jeito adolescente. E principalmente desse meu jeito adulta que parece um bebê indefeso.

Que o mundo exploda se seu coração for meu abrigo..

É estranha a sensação de não conseguir se ver sem algo que precisamos ao nosso lado, principalmente se esse algo for alguém. Nunca fui de precisar de nada além de mim mesma, mas... parece que as coisas mudaram. E simplesmente quando paro para pensar chego a conclusão de que nada mais fará sentido. 

Nada fará sentido se não houver mais NÓS. Não fará sentido algum se não houverem domingos ao teu lado. Sem sentido será se eu não tiver mais com quem rir, com quem brincar, com quem brigar por coisas bobas. Me diga quem vai vir abraçado na rua mesmo louco de frio, ou sair cedo da tarde num calorão pra me encontrar se não tu? Quem vai conversar comigo no celular mesmo dormindo? Quem vai cantar pra mim? NINGUÉM. Ninguém se não TU!  Eu não me imagino mais sem teu abraço, teu carinho, tua risada, teu olhar, sem tua voz... Não me imagino sem ti! Eu preciso de ti pra me sentir bem, pra ficar feliz. 
No começo foi tudo meio conturbado, eu sei! Mas agora... Bom, agora do teu lado é tudo simplesmente P-E-R-F-E-I-T-O ! Se tu soubesse o quanto eu te amo, o quanto eu preciso de ti, o quanto tu significa pra mim, o quanto te quero bem... Não, não tem como descrever o quão importante tu és pra mim! 
A única coisa que necessito é de ti junto a mim, nada mais. Que o mundo exploda se seu coração for meu abrigo.. 

Eis a questão! :)

Acho que as vezes o que realmente me destrói é esse pessimismo, esse mal hábito que tenho de não acreditar em nada, de achar que nada vai dar certo, pensar que as coisas nunca são para mim. É, estranho, eu sei. Mas sou assim, ou melhor, o tempo e as pessoas me tornaram assim.
Sei que não é nada fácil conviver com alguém que mesmo quando acredita, desacredita, mas dizem por aí que todos temos defeitos e bem vejo que não é mentira.
Mas... E tu estás disposto a conviver com estes meus defeitos? Esses meus mal-hábitos e maluquices?
Talvez sim, talvez não. Eis a questão!

Nunca fui boa em relacionamentos; Na verdade, nunca fui boa em nada.

Hoje, consigo enxergar o motivo pelo qual perdi várias pessoas, sejam amigos, companheiros, enfim...

Mas, dessa vez, foi tudo tão... diferente! Mas ainda assim, eu não tenho certeza, parece que tudo vai desmoronar, em menos de um segundo, vai terminar. Vai se acabar, eu sei que vai, como em todas as outras vezes!

Parece haver tanta incerteza entre nós, talvez só pareça mesmo!

Nos últimos dias temos nos afastado, mesmo que não seja proposital, mesmo sem querer e isso vai machucar e será prejudicial, infelizmente!

Posso dizer que demorei muito para conseguir gostar novamente de alguém, mas que justo agora, quando isso começou a evoluir, não queria que as coisas mudassem, mas e quem sou eu para mandar em algo ein?

Que seja o que tiver de ser, mas que, isso não vai dar em coisa boa, está escrito na testa dos dois! :/

Paraíso proibido

Veja só, quase dois anos depois e nós estamos nos reaproximando, agora apenas como bons amigos. 
Cheguei a pensar que esse sentimento já não fosse tão forte e que ao chegar perto de ti me sentiria "normal", pois engano meu.
Sabe aquele friozinho na barriga, aquele jeitinho bobo, aquela guria envergonhada que parecia enfeitiçada pelo teu encanto, aquela tremedeira, aqueles risos jogados sem motivo algum, é, tipo o dia 11 de março de 2010, o dia em que finalmente conheci pessoalmente o Meu Principezinho? 
Pois então, hoje 04 de janeiro de 2012 vi ela novamente, com esses mesmos sintomas ai de guria apaixonada, mas dessa vez ela tentou não dar tanta bandeira, tentou se manter controlada, mas acho que não foi convincente o suficiente, não é?
Imaginava eu já te considerar apenas o meu amigo, o meu ex-príncipe. Te encontrar novamente foi o que bastou, todo aquele sentimento veio à tona, tudo aquilo que eu imaginava já não mais sentir. 
Teu papo continua ótimo, tua risada ainda me faz bem, te ver feliz é o suficiente para fazer do meu dia feliz. Tu sabe sempre a forma certa de me consolar, sabe sempre a palavra certa a ser dita, talvez em vários momentos me conheça mais do que eu mesma e é bom saber disso, na maioria das vezes parece que tu te importa comigo e em saber se estou bem... 


Apesar de ter um sentimento enorme por ti sei que não devo me apegar, há um principal porém que faz com que tenha que me manter afastada de ti. E sabe aquela que chorava e fazia drama por não te ter? Pois então, ela aprendeu que não pode ter tudo que quer, e ela não pode te ter e aprendeu a viver com isso!
O sentimento e desejo de te ter ao meu lado são enormes mas me conformo e sermos apenas a m i g o s, não sofro, não tenho rancor, não tenho sede de vingança, NÃO DE TI !!!
Tudo tem seu tempo e o nosso tempo ainda não chegou, mas será que vai chegar?

Ultimamente a unica saída tem sido fugir de tudo isso, é errado eu sei, mas não vejo outra maneira de te esquecer a não ser mentindo para mim mesma, sorrindo mesmo que forçado, formando uma nova rotina de vida, cuidando mais de mim, te deixando de lado.
Nunca quis isso e sabes disso, melhor do que qualquer outra pessoa. Mas não há outra forma de seguir em frente, ser novamente feliz se não te esquecer.
Me entreguei para ti, deixei de viver a minha vida apenas para tentar te fazer feliz, tentar cuidar de ti e veja o que fizestes, botaste tudo à perder! 
É como se tu tivesse sido em vão, é! :)

Dificil é apontar onde eu errei.

Já não estou mais magoada, mas ainda sinto nojo.
Já deixei de ser a guriazinha que muitos conheceram no início deste ano, talvez até mês passado ainda fosse a menina indefesa, frágil e apaixonada. Enganou-se quem achou que fosse indefesa e frágil. Pode ser que eu ainda até chorasse por motivos banais, mas ainda sim, não me vejo como uma pessoa fraca, ou até mesmo perdedora. 


Eu finalmente consegui me libertar de tudo que me sufocava; Da paixão, das falsidades, das juras eternas que jamais seriam cumpridas. 
Tudo aquilo que já não aguentava mais sentir, simplesmente passou. Meus sentimentos se foram! 
Mas o rancor ficou, o nojo, a vontade de vingança! E permanecerá independente de qualquer coisa, porque é do meu instinto querer me vingar.
Mas ao menos, aquela mágoa, aquela coisa ruim que me prendia de viver, que fazia com que eu não pudesse deixar de gostar de ti, que me fazia pensar a todo momento e derramar a noite inteira minhas lágrimas, simplesmente passou, pra nunca mais voltar.  ACREDITE!