Que o mundo exploda se seu coração for meu abrigo..

É estranha a sensação de não conseguir se ver sem algo que precisamos ao nosso lado, principalmente se esse algo for alguém. Nunca fui de precisar de nada além de mim mesma, mas... parece que as coisas mudaram. E simplesmente quando paro para pensar chego a conclusão de que nada mais fará sentido. 

Nada fará sentido se não houver mais NÓS. Não fará sentido algum se não houverem domingos ao teu lado. Sem sentido será se eu não tiver mais com quem rir, com quem brincar, com quem brigar por coisas bobas. Me diga quem vai vir abraçado na rua mesmo louco de frio, ou sair cedo da tarde num calorão pra me encontrar se não tu? Quem vai conversar comigo no celular mesmo dormindo? Quem vai cantar pra mim? NINGUÉM. Ninguém se não TU!  Eu não me imagino mais sem teu abraço, teu carinho, tua risada, teu olhar, sem tua voz... Não me imagino sem ti! Eu preciso de ti pra me sentir bem, pra ficar feliz. 
No começo foi tudo meio conturbado, eu sei! Mas agora... Bom, agora do teu lado é tudo simplesmente P-E-R-F-E-I-T-O ! Se tu soubesse o quanto eu te amo, o quanto eu preciso de ti, o quanto tu significa pra mim, o quanto te quero bem... Não, não tem como descrever o quão importante tu és pra mim! 
A única coisa que necessito é de ti junto a mim, nada mais. Que o mundo exploda se seu coração for meu abrigo.. 

Eis a questão! :)

Acho que as vezes o que realmente me destrói é esse pessimismo, esse mal hábito que tenho de não acreditar em nada, de achar que nada vai dar certo, pensar que as coisas nunca são para mim. É, estranho, eu sei. Mas sou assim, ou melhor, o tempo e as pessoas me tornaram assim.
Sei que não é nada fácil conviver com alguém que mesmo quando acredita, desacredita, mas dizem por aí que todos temos defeitos e bem vejo que não é mentira.
Mas... E tu estás disposto a conviver com estes meus defeitos? Esses meus mal-hábitos e maluquices?
Talvez sim, talvez não. Eis a questão!

Nunca fui boa em relacionamentos; Na verdade, nunca fui boa em nada.

Hoje, consigo enxergar o motivo pelo qual perdi várias pessoas, sejam amigos, companheiros, enfim...

Mas, dessa vez, foi tudo tão... diferente! Mas ainda assim, eu não tenho certeza, parece que tudo vai desmoronar, em menos de um segundo, vai terminar. Vai se acabar, eu sei que vai, como em todas as outras vezes!

Parece haver tanta incerteza entre nós, talvez só pareça mesmo!

Nos últimos dias temos nos afastado, mesmo que não seja proposital, mesmo sem querer e isso vai machucar e será prejudicial, infelizmente!

Posso dizer que demorei muito para conseguir gostar novamente de alguém, mas que justo agora, quando isso começou a evoluir, não queria que as coisas mudassem, mas e quem sou eu para mandar em algo ein?

Que seja o que tiver de ser, mas que, isso não vai dar em coisa boa, está escrito na testa dos dois! :/

Paraíso proibido

Veja só, quase dois anos depois e nós estamos nos reaproximando, agora apenas como bons amigos. 
Cheguei a pensar que esse sentimento já não fosse tão forte e que ao chegar perto de ti me sentiria "normal", pois engano meu.
Sabe aquele friozinho na barriga, aquele jeitinho bobo, aquela guria envergonhada que parecia enfeitiçada pelo teu encanto, aquela tremedeira, aqueles risos jogados sem motivo algum, é, tipo o dia 11 de março de 2010, o dia em que finalmente conheci pessoalmente o Meu Principezinho? 
Pois então, hoje 04 de janeiro de 2012 vi ela novamente, com esses mesmos sintomas ai de guria apaixonada, mas dessa vez ela tentou não dar tanta bandeira, tentou se manter controlada, mas acho que não foi convincente o suficiente, não é?
Imaginava eu já te considerar apenas o meu amigo, o meu ex-príncipe. Te encontrar novamente foi o que bastou, todo aquele sentimento veio à tona, tudo aquilo que eu imaginava já não mais sentir. 
Teu papo continua ótimo, tua risada ainda me faz bem, te ver feliz é o suficiente para fazer do meu dia feliz. Tu sabe sempre a forma certa de me consolar, sabe sempre a palavra certa a ser dita, talvez em vários momentos me conheça mais do que eu mesma e é bom saber disso, na maioria das vezes parece que tu te importa comigo e em saber se estou bem... 


Apesar de ter um sentimento enorme por ti sei que não devo me apegar, há um principal porém que faz com que tenha que me manter afastada de ti. E sabe aquela que chorava e fazia drama por não te ter? Pois então, ela aprendeu que não pode ter tudo que quer, e ela não pode te ter e aprendeu a viver com isso!
O sentimento e desejo de te ter ao meu lado são enormes mas me conformo e sermos apenas a m i g o s, não sofro, não tenho rancor, não tenho sede de vingança, NÃO DE TI !!!
Tudo tem seu tempo e o nosso tempo ainda não chegou, mas será que vai chegar?

Ultimamente a unica saída tem sido fugir de tudo isso, é errado eu sei, mas não vejo outra maneira de te esquecer a não ser mentindo para mim mesma, sorrindo mesmo que forçado, formando uma nova rotina de vida, cuidando mais de mim, te deixando de lado.
Nunca quis isso e sabes disso, melhor do que qualquer outra pessoa. Mas não há outra forma de seguir em frente, ser novamente feliz se não te esquecer.
Me entreguei para ti, deixei de viver a minha vida apenas para tentar te fazer feliz, tentar cuidar de ti e veja o que fizestes, botaste tudo à perder! 
É como se tu tivesse sido em vão, é! :)

Dificil é apontar onde eu errei.

Já não estou mais magoada, mas ainda sinto nojo.
Já deixei de ser a guriazinha que muitos conheceram no início deste ano, talvez até mês passado ainda fosse a menina indefesa, frágil e apaixonada. Enganou-se quem achou que fosse indefesa e frágil. Pode ser que eu ainda até chorasse por motivos banais, mas ainda sim, não me vejo como uma pessoa fraca, ou até mesmo perdedora. 


Eu finalmente consegui me libertar de tudo que me sufocava; Da paixão, das falsidades, das juras eternas que jamais seriam cumpridas. 
Tudo aquilo que já não aguentava mais sentir, simplesmente passou. Meus sentimentos se foram! 
Mas o rancor ficou, o nojo, a vontade de vingança! E permanecerá independente de qualquer coisa, porque é do meu instinto querer me vingar.
Mas ao menos, aquela mágoa, aquela coisa ruim que me prendia de viver, que fazia com que eu não pudesse deixar de gostar de ti, que me fazia pensar a todo momento e derramar a noite inteira minhas lágrimas, simplesmente passou, pra nunca mais voltar.  ACREDITE!

Me pergunto de minuto em minuto se você sente minha falta assim como eu sinto a sua!
Me questiono o porque de tantas vezes eu ter sido uma má pessoa e ter dito coisas sem pensar. Meus atos, minhas palavras, sempre erradas e o pior, em momentos indevidos.
Mas... Porque você nunca entendeu? Nunca parou pra pensar, nunca se quer tentou entender esse meu jeito meio louca, esse modo de fazer as coisas erradas, falando coisas indevidas querendo dizer o contrário, mas tu sabia que tudo que eu falava era o inverso, que cada vez que te xingava era querendo dizer o quanto te amava, mas não, você nunca entendeu, talvez porque seja burro, ou talvez, porque não queria que eu o amasse.
Desnecessárias minhas palavras nesse momento, já que você já se foi, já me deixou, não é?
Novamente sou eu sozinha. Novamente sou eu sem ninguém pra me fazer rir nos piores momentos.
Mais uma vez apenas eu, meus dramas, minha solidão e minhas neuroses.
Sem você. Sem amor. Sem sentido.
Apenas aqui, sendo um nada.
E apesar de tudo isso, eu ainda te amo, obrigada!